Martes de bajón.

Si estás acá esperando leer operaciones fallidas, anécdotas menstruales o anécdotas de como H se comió un sanguche de uvas por el bajón, lamento decirte que no es la entrada adecuada. No te recomiendo que la leas tampoco, es una entrada tirapelo con el único fin de autocompadecerme cual ridícula. Ni siquiera se porque estoy subiendo esto. Pero ahí abajo tenés las entradas piola así que seguí bajando.
 Si seguís acá, también te aviso que no voy a revisar nada, así que puede que la redacción sea una verga, lo 100to, es MI martes de bajón y además me chupa 35 ovarios y medio si no está escrito con propiedad.
Generalmente suelo procurar escribir en el blog notas con tono sarcástico, o con una visión humorística. Al fin y al cabo, el objetivo es que quien lo lea, le parezca bueno o malo, se ría o al menos disfrute la lectura y desconecte un rato de la cotidianidad o lo que sea (si alguien leyera esto de verdad, por supuesto). Pero a veces me pinta el bajón y no siempre encuentro algo que me alivie la carga emocional, así que escribo, sin ningún objetivo en particular. Quizá descargarme o fingir que converso con alguien (que no es muy productivo porque si me dejas hablar cuando me siento pal chori solo voy a lograr sentirme más pal chori y además casi nunca se porque me pasan éstas cosas). Creo que quizá sería mejor si hago algo que me distraiga, pero no, yo escribo.
Y ahora pintó el bajón, y estoy sentada en la computadora esperando que el internet funcione para hacer cuestiones de la facultad pero no anda (pues #campesina -acá no hay señal suficiente según me dijeron), y me pesa el alma y siento ganas de llorar, e impotencia porque no debería querer llorar si no hay ninguna razón aparente. No se si entienden a que me refiero con "me pesa el alma", es como si hubiera más gravedad de la normal y algo invisible empieza a manifestarse por adentro, por todo el cuerpo, pero la gravedad lo tira para abajo, más de lo normal, y lo dejas derretirse porque no sabes como mantenerlo entero y en su lugar.
Así que así me encuentro, ridículamente desamparada y en la espera de que algo pueda hacerme sentir mejor.
Cuando era más chica solía pensar que los demás tenían la obligación de darse cuenta de que me sentía mal (la gente más cercana a mi, por supuesto), y me daba impotencia y mucha tristeza pensar que no solo nadie lo notaba, sino que además no hacían nada para animarme, o siquiera hacerme ver que entendían como me sentía. Con el tiempo me fui dando cuenta de que eso me hacía mal porque yo tenía (y aún tengo) la tendencia de intentar animar a todos o al menos compartir su dolor en silencio, sin dejarlos solos, y esperaba lo mismo de su parte, pero entendí que nadie tenía (ni tiene) la obligación de hacer nada por mi ni de darse cuenta de que no me sentía bien, excepto yo (por mi amor propio), y que debía ser independiente, recoger sola toda la shit que había perdido y tratar de estabilizarme y automimarme como deseaba que los demás hicieran. Creo que tenía expectativas de la gente que nunca se llenaron como yo deseaba y eventualmente las deje ir. A veces, como hoy, también tengo deseos de que alguien me mime en silencio y me haga sentir un poco menos sola (no se si sola es la palabra correcta, pero no se me ocurre otra), o que al menos se de cuenta, y me siento cansada de patear siempre así los días grises. Pero nadie está obligado, como dije.
A veces escribo, a veces solo reflexiono, a veces me doy el lujo de autocompadecerme como ahora (pero me hace sentir una pelotuda), a veces me permito llorar todo lo que necesito, y otras veces no hago nada, pero hasta ahora siempre encuentro la manera de mantenerme ahí, de volver a sentirme centrada.
Incluso esos días, si es necesario, actúo un toque feliz para que los demás con un día gris no lo vean tan gris.
Hoy escribo y me hago la pobrecita, y espero que me haga sentir mejor. Espero. Espero. Espero.
Y ojalá que mis deseos se cumplan.
Y que mañana todo se sienta mejor.
Y que este momento no sea tan largo como supo ser en algún momento.
Quizá también me permita llorar un poco antes de dormir.
No subo esto esperando que nadie me intente hacer sentir mejor o se apiade de mi, no se porque lo subo en realidad, pero si se que lo escribí para mí. Y no espero comentarios chotos diciéndome que soy una pelotuda (que eso ya lo sé), o que "comprenden" o lo que sea.